مجرد خربشااات

الساعه الثانيه بعد منتصف الليل اي بالاحرى صباحا ً.. ولا ادري ما سر الرغبة الملحة بأن اكتب بالعربية ! وكأن بي شوقا ً قد شدني اليها والهمني الطريق لزلات قلمي من جديد ! غدا ً او اليوم يصادف اول ايام عيد الفطر السعيد..او هذا ما لُقنت به في صغري.. ان عيد الفطر سعيد ! وانا لا ارى اي وجة للسعادة يلوح في اي افق انظر اليه.. اولي وجهي للغرب فأرى الفراغ يلوح ويتربص..اوليه للشرق فأرى العدم ينتظر وقد مل الانتظار ! فأي سعادة هذه !! احاول ان اخدع افاقي فأنظر للاعلى فأرى شيء ازرق كبير بعض ٌ يقولون انه الحدود والبعض ينكر انه الحد والبعض جعله الحرية بعينها ولكن كل ما اراه قفص ازرق كبيـــر ما يفصل بيني وبينه فراغ ٌ وعدم !

عيد سعيد عيد سعيد.. احاول ان اصطنع الفرحة او السعادة لربما اكون كذلك الكاذب الذي من عظمة ايمانه بمقدرته على الكذب صدّق كذبته ! ولكن للأسف.. وأسفاه لم اصل لمستوى عظمة ذلك الكذّاب... اذا ً ما حيلتي الا واحدة.. سأبتسم وافرح وحتى ان لم يتحرك في داخلي وتر من مشاعر لهذه البسمه او الفرحه ! فكل أملي ان اصل لعظمة ذلك الكذّاب واصدق كذبتي...

عيد سعيد انا فرحانه انا ابتسم..كعادتي ...

المد والجزر

مللت,سئمت ووصلت الى حد اللاحد مد وجزر مد وجزر تتقاذفني الامواج هنا وهناك تلطمني لطما ً لا يبقي في داخلي شيئا ً حيا ً فكل شيء هناك يقبع داخلي مصيره الكسر والكسر والكسر من تلك اللطمات الهائجة حتى صرت مجرد كسرات ومجرد هفوات وتلاطمات لامواج لا ادري لما هاجت ! ولما فجأة تذكرتني ! الملم والملم واجمع تلك الكسرات شيئ منها يضيع فلا اجده وشيئ اجده وقد تكسر اكثر حتى صار فتاتا ً لا تراها عين وكأنها صارت رمادا ً تناثرته الريح ولم يكن يوما ً موجودا ! وهنا بعد ان اجمع ما اقدر على جمعه يحين وقت البحث عن شيئ قادر على تضميد هذه الكسيرات وتركيبها بعضها ببعض مرة ً اخرى... فلا اجد شيئا ً فأستسلم مرة اخرى حين اتذكر انني حتى وان وجدت ما يضمد جراح هذه الكسيرات فانها ستبقى دوما ً ودوما ً تذكرني بأنها كُسرت ذات يوم وتقول لي وترفع ذاك الصوت الصادر منها وتصرخ اترين؟ اترين هذه الشقوق؟ انت مكسوره داخلك مكسور ومهما لملمتي وضمدتي ستبقين مكسوره وهذه الشقوق لن تذهب انها هنا لكي تكسرك من جديد !!!!

مللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللت !!!

ذاك الضجيج

ها انا قد أتيت هاربة ًنحو قلمي وكلي شوق ولهفة للقاء هذا القلم الذي ضل الطريق،أتيت باحثة ً عن زلة ً جديده من زلاته،فزلة صغيرة من زلات هذا القلم كافية ً لان تعطيني حيوية لتحرك اوتار القلب لينبض اكثر واكثر ويمتلأ بالنور الذي سيجعله يرى الحياة كلها الضياء والصفاء.

نعم أتيت هاربة ً نحو قلمي وليس من سماتي الهروب،نعم أتيت وقد دب الذعر في كل جسدي فلم اعد اشعر بشي ومن سماتي الهدوء ورباطة الجأش،فما الذي حدث ليقلب الحال هكذا؟ أهو الشوق لقلمي ؟ لا أظن، فأنا شأني شأن الكثيرين قلوبنا مملؤة بأنانية غريب ُنوعها فلا نعرف

قلمنا الا في حالات الشدة والحاجة الشديدة,فما هي حاجتي هذه المره؟؟

لست آبه فـأنانيتي هي انا وما يهمني الان ان اعود لقلمي فهو أيضا ً انا ...والان وقد عدت انا ..فمن يوقف زلات هذا القلم؟ لاااااااااا احد..!؟!!

..

الان أعلنها من جديد : عودة لهذا القلم الضال فأنني افخر بهذا الضلال

اشتهاء الحزن

اشتهاء الحزن




هذه هي الحياة تحمل بدمها الفرح والحزن...اللقاء والوداع...الامل واليأس...التفائل والتشائم...المحبه
والكره...الحياة والموت...الجديد والقديم...الذكرى والوعود...الصديق والعدو...النور والظلام....الحنان والقسوه...تعابير كثيره يمكننا بها ان نوصف الحياة التي يعيشها كل فرد منا بروعتها وقساوتها بجمالها وبلذة ألمها الذي يرافقنا دوما...أليست هناك حياة بدون ألم بدون حزن...!!!؟ متى هو الموعد لصعود ذلك الجبل والوصول الى قمة الفرح قمة المتعه قمة لانتهاء من الصراخ ولفظة حرفين لا اكثر " اخ " !!!؟؟؟ متى يحين للمركب ان يسير في هذه المياه في هذا البحر الواسع الذي يحمل الكثير من الهموم والذكريات .... احاول ان لا ادخل الحزن في كتاباتي ولكنني لا استطيع فهو جزء لا يتجزء من جسدي المتفتت ومن ورحي التي ليست لها وجود..احاول ان اتوقف عند تلك التفاصيل التي تشدني للحزن , للألم لكنها تستقر بذاتي بعقلي وبذاكرتي , لقد تعودت على ذلك, تعودت الا ابحث , أن اوجهه الاختلاف بين الفرح والحزن لانه لا بداية لفرح الا بعد حزن ولا بداية لحزن الا بعد انتهاء الفرح .. احترم طريقة هذه الحياة التي كتبت على جدران كل انسان .
احاول الا اصنع من نفسي نسخة حزن تمتلك جسدي , قلبي , نفسي ... ولكن الحزن يصنع نسخة مني ولكنني لربما احببت تلك النسخه واود ان نبقا معا برغم الاختلاف بيني وبين الحزن الا وهو انني دائمة الحزن للابد وطوال الوقت والساعات ولكن الحزن يتجدد اما بفرح او بحزن اشد منه مرارا فلا اجمل من ان تلتقي بذاتك فتحاورها وتستفرغ بكل طاقات حزنك فذلك وحده قادر على ايقافك من استكشاف ذاتك الحزينه, من استكشاف تلك الحقيقه التي باتت في قاع البحر سنوات عجاف لتحاول ان تطفوا على وجهه الماء لكنها لم تجد القوه التي تشدها للأمام لترى تلك السماء الصافيه بلونها الازرق لطالما احبت الناس ذلك اللون دون اسباب وكان ملك الالوان اللون الاسود....الذي منه نبع الحزن ولبس جسد كل انسان وحاول ان يغطي قدر المستطاع من الالام التي تسكن كل منا.
حتى الان احاول ان اكتشف نفسي الاخرى النفس السعيده البريئه المرحه ولكن لا شيء يجمعني بتلك النفس سوى شهوتنا المشتركه وحبنا المشترك للحياه وللفرح. فالحزن والالم عندما يأتيان لا يبحثان لهما عن مبرر ولا يأخدان لهما موعدا .
فيشهد الدمار من حولي اليوم بأنني لست فقط حزينه فأنا حزن العالم وفي صدري وطن يبكي .. فأني اشتهي هذا الحزن حتى الاحتراق الاخير .
فها هو الزمن يركض بنا من موعد الى اخر والحزن ينقلنا من شهقة الى اخرى وها انا استسلم للحزن دون جدل فالحزن قدري وربما كان حتفي فهل من قوة تقف قي وجه القدر!!!؟؟؟


من كتاباتي.........مجروحه....جروح باقيه (ناهد)
>>

من كتابات صديقتي ناهد اعجبتني فنشرتها ولكن هذا لا يعني انني من مشتهي الحزن ^_^

وما من ظالم ٍالا وسيبلي بأظلم

لا ادري ما يجول في خاطري الان, كل ما ادريه أنني الان على وشك الدخول بنوبة من تلك النوبات التي تجعلني اتفكر بهذا العالم وبما فيه من أختلال للتوازن بشكل يائس سلبي, وهذا ما لا احبه،فانا دوماً من المحاولين وبشدة الحفاظ على تلك الروح المفعمة بالحيوية والتفاؤل برغم سواد ما يحيط بنا،فـأن نحن تخلينا عن تلك الروح التي نرى بواسطتها الامور من منظار جميل لا تشوبه شوائب هذا العالم المجنون فقد اصدرنا حكم العيش التعيس على ما تبقى في حياتنا.

ولا اظن انه من طاقات اي بشري مهما عظم شأنه وعلا قدره ان يحكم على نفسه بتعاسته وان يضع حدا ً لآماله ويسطر بيديه وبأقلامه سطور نهايته، فلا اظن ان هناك عقل متزن يقبل بتقيد نفسه لمنظار ضيق لا يؤول عليه الا بلحظات من حزن والم, ولكن عدم تقييد النفس بهذا النمط المتشاؤم من التفكير لا يعني بالضرورة المكوث في ذلك النمط المفعم بالحيويه والاشراق فلا بد احيانا ً من فتح العينين اكثر وتجرع القليل من اليأس والاحباط والذل على الا نسمح لهذه اللحظات الفليله بأن تسيطر علينا وتدخلنا في دوامة التشاؤم كنمط لحياتنا..

وها انا الان اعيش بعض لحظات من هذا النمط المتشاؤم وقد ضقت ذرعا ً بما يحصل في هذا العالم من ظلم منتشر في كل مكان،نعم هذا العالم مختل التوازن ولا ادري ما العمل حياله؟ انحمل همه فوق اكتافنا ونثقل كاهلنا به؟ ام نتجاهل ما يحدث؟ ولكن السنا نحن من سكانه؟ السنا نحن من لنا الحق في التكلم وان تكون كلمتنا مسموعه !!؟ أوليس هذا العالم عالمنا؟

لا نستطيع ان نتحكم بمتى تأتينا هذه النوبات الغريبه؟! لا ادري إن كانت غريبه او طبيعيه !!ولكنني كما قلت من قبل من المفيد ان تأتي فحين تأتي نصحو قليلا ً ولربما تكون أعادة الحسابات التي تحصل خلال نوبات التخبط والاحباط لها من القدرة الكثير في تغيير رؤيتنا الواقعية ذات المنظار المشرق المتفائل مستقبلا ً..؟! من يدري !!


وها انا سئمت من هذا الظلم...والان لن يضرني القليل من الاحباط ولن انسى ان اشكر من ادخلني في هذا الاحباط الذي سيجعلني اعيد التفكير..فرقة الوعد اللبنانية والتي كنت استمع لانشودتها "ظلم في كل مكان" والتي أقتبست منها عنوان كلامي الكثير الذي لا افهم له معنا ً.. وهاي هي افتتاحية انشودتهم:..
"هااي غزة وهااي بيت لحم,ايش هو السلام وين هو السلام؟
" اللهم إني مظلوم فأنتصر..اه اه
أخي لقد جاوز الظالمون المدى
وما من ظالم الا سيبلي بأظلم
ظلم في كل مكان
صمت ساد الاوطان
حمحم في دمنا البركان
قولوا لا لبني السجان

****
أرجو ان يكون ذاك اليوم قريبا ً ذاك اليوم الذي سيرفع الظلم عن المظلوم

وفاءا ً لذكــراهم !؟

انها هي الايام تدور وتدور ولا تترك لنا الخيار,فنحن اوهام نتخبط في غياهم هذه الدهور..!؟
نعم لم تترك لنا الخيار,وها نحن ذا قد قادتنا هذه الايام لمفترق طرق جديد بعد طريق قد قضينا 3 سنوات في عبوره،3 سنوات كانت من اجمل ما قضيناه..

كثير منا لم يروا جمالية هذه السنوات الثلاث وربما كنت انا اكثر الذين لم يروا جمال هذه السنوات الثلاث, وهاي هي انتهت وقد بتنا كل واحد في صقع من أصقاع هذه الارض..

خلال هذه السنوات الثلاث لم اكن قريبةً بما فيه الكفاية لاعرف الجميع، فكل علاقاتي كانت سطحيه مع الجميع،سلامُ فكلامٌ فسلام الا قلة قليلة والتي كنت على تواصل اكثر معها ولكنه لم يكن بما فيه الكفايه !

نعم أنه شي لا انكره، اني كرهت المدرسه منذ يومي الاول بها،وتنامى هذا الكره حتى وصل أوجه بكراهيتي للحضور وهذا ما تشهدون به جميعاً..فــأنا المتغيبة رقم 1 في الصف ^_^ والان انتهت الدراسه وانتهت المدرسه ولم يعد لها من وجود في حياتنا بعد اليوم.

والان انا فخوره بحملي لتوقيع الفوج الثلاثين, كان حفل تخرجنا من اكثر الاوقات المؤثره في مسيرتنا ذات السنوات ال3 , فما من داعٍ لاتكلم كيف كان صفنا ,فما حدث ما من بلاغة في لغتنا البليغه لتُبلغه قدره،فقد كان هذا الصف وهولاء الاصحاب ،نور هذا الحفل وتلك الدمعات التي ذرفت على الفراق من اغلى الدمعات، وليتني استطعت ان امتلك تلك المشاعر الفياضّه لاعبر عنها بدمعات غاليه .. ولكن هذه انا ! كرهت المدرسه وكان يوم فراقكم وبكاؤكم يوم سعدي وخلاصي !؟

نعم هنا اليوم اكتب ما يجول في خاطري ولا انظم كلماتي ولا اهتم بنظمها،فكل ما ادريه ان هذا الصف اجمل صف قد مرّ عليّ وما كان فيه من حب وتعاون بين افراده شهد عليه الجميع وحسدنا عليه الكثير.

لا زلت اذكر يومي الاول معكم ، كنت متردده حتى من الدخول للمدرسه قبل الصف !! وحتى ما دخلت في هذا الصف ، اخذت انظر يميناً وشمالاً ..نعم فتلك منتهى عرفتها ذات يوم، وذاك توفيق ابن معلمتي التي علمتني بالصف الثالث الابتدائي *_*.. وتلك حنان،اليست هي تلك الفتاة التي كانت معي في دورة الاسعاف الاولي؟ وتلك هبه،وتلك ياسمين وتلك سهير، فبدأت الطمأنينة تأتي لقلبي ...والكثير ما زال عالقاً في ذهني من هذا الصف الرائع...! ..

لا زلت اذكر ملاحظة عدنان: "هديل انت صايره ثرثاره قبل كنت هادية اول السنه انت تغيريت"... ولا زلت اذكر أحمد حين اكل ورقة الرياضيات في بداية الصف العاشر (ايام امتحان التصنيف مع ماجد) , ولا زلت اذكر فضول نوال الغريب العجيب, وفلسفة توفيق الفريدة من نوعها، ونوبات غضب حنان المفاجأة حين تصرخ غضباً, ولا زلت اذكر فلسفة السيد علاء التي دائماً ما كنا نتهمه بثقالة الدم رغم أننا كنا نستمتع بها ..وهدى اتذكرين حينما هربنا من درس الحاسوب فوجدنا الاستاذ بوجهنا حينما عدنا واستقبلنا بقولة : شي حلو ..شي حلو
..

لا اظن أنني سأنتهي من الكتابة لو اردت استذكار واسترجاع كل ما في قلبي..وأجدني الان كلما كتبت كلما اخذت بالضحك والتبسم ووجدتني احن لاوقاتنا التي قضيناها فأجمل ما كان يزين هذه المدسه وجود صفي المجنون بها ولا اعتقد ان منكم من يجرؤ على نقاشي بهذه الصفة التي اعطيتها لصفي...

نعم انها نهاية 3 سنوات، ولكني لا احسبها نهاية ما كان..فما كان قد صار ذكريات مكانها القلب والاشياء لا تُنتزع بسهوله من القلب..فهلموا كلكم الى طريقه ووفقكم الرحمن...ولن ننساكم: امل ,تحرير،احمد,يحيى،سامر،عدنان،علاء،غسان,هبه,مريم, عائشه, ياسمين, فاطمه, سهير سعاد ,حنان ,هدى ,يونس, خالد ,وداد ,نور ,نوال, ليلى ,ناهد ,هاني, توفيق, فاتن, رونا, هبه ,ايمان ,مالك ,عمر, نزار, منتهى, شهيره

فما كتبته الان الا وفاء لذكرى ستدوم في قلبي.. انها ذكراكم...

وهذه هي الحياة جيل يتبعه جيل والحياة تتقدم ولا تقف جانباً متنحيةً منتظرةً لاحد..وبالمناسبة عن حديث الاجيال هذه صورة معبرة..صورة احمد وابن اختو يوم حفل التخرج .. كل واحد بعبّر عن جيل ^_^ الله يخليكم لبعض